人の話の聞き方
口内炎できました。こうきしんちゃんでふ！
Twitterを見てると、よくインフルエンサー的な方が持論を展開してるやないですか。
私はそういうの好きで、いろんな考えがあるなって思う。
その発言に対して私が「確かに！」「めっちゃわかる！」「言語化の神かよ」とか
思うわけで。
一方で、「嫌だなぁ」とかイラッとすることもあって。
それでも好きなのは、そのお陰で私の思考が自覚できるようになるからなんかなぁって考えてます！
私はこれは良いと思うけど、こっちは嫌だと思うんだ。っていう自覚が。
そして、最近気になるのが、そういった発言に対して、否定的なコメントだったりいわゆるマウントを勝手に取ってるような発言。
そしてそれをするのは大体、政治や経済についてつぶやいてるような人達で。
これが何を意味するかというと、きっと
【中途半端に知識つけて頭良くなってる方は面倒くさい】
ってことだと思ってる。
確かに、私も大層ひねくれてるので「は？こんなんコイツが恵まれてるだけやろ？」
とかすぐ僻みに似た感情から、謎にマウント取りたくなります。
だけど、マウント取れるほど全知全能ちゃうしなぁ。ってなるけん、すぐに鎮火。
たとえ本当に頭良くなったとしても、素直に人の発言に耳を傾けられる人でありたいよな。
冷静で優しく、素直に話をしたいでござる( ˘ω˘ )
今の気持ち
こんばんわ。順調にアゴのお肉を育てるこうきしんちゃんだよ。
最近、「生きてることが奇跡で、もしかしたら私もうすぐ何らかの理由で死ぬ気がする…」っていう意味不明なネガティブモード入ってて無駄な精神力を削ってます。
私がいくら大切な人達を守りたいと頑張っていても、ハプニングで死んでしまうのは簡単で…
たぶん。
正直言うと、私は誰かに守ってもらいたいんだと思う。
乙女か！
先日の電車で理不尽に殴られる事件から、自分が物理的に弱者だと再認識してしまって、、それをきっかけにこんなんですよ。
我が感情ながら、なんて揺れ動きやすいの…
「怖かった」って彼氏に言えたらよかったな。
笑いながら強がってでしか言えなかったな。
これからどうなるんだろ。今やると決めたこと、全力でやり通して行くしかないよな。
うむむむ。。生きるのって大変。。
余談)韓国で飲んだやつ。
よく見るよね！この、でっかいヤクルトみたいなやつ。それのLightらしい。
あんまり美味しくなかったです。
なまけもののつぶやき
何かなあ…いまいちスッキリしないなあ。
お腹じゃないよ。お腹もだけど。
いやー会いたいな！彼氏に会いたいです！
もう一ヶ月もないけど、だめだ！
否！！
ぶっちゃけ会ったとこで何も変わらないことに気づけ私！
フィリピンから帰ってきてさ、「きれいになったね」ってめっちゃ言われてたけど多分もう戻ったわ。
あんときの写真見てても思うもん。姿勢が違うわ。
常に胸張って過ごしてたもん。
はああ、、、常に胸張って生きてぇ
その為にどうするかって、努力だろ。
分かってんすよ。
いつも素直に、わからないことは恥ずかしがらずに知ってる人に聞いてOK。
だけど23歳にもなってこんなのだし、自分に負い目が多すぎて胸なんて張れない…胸もないし。
強がってないと3歳児と同等なんじゃないかと思う。
土地が違えば違う自分に会えるってマジだったな。
もうやっぱ異国に越して違う自分で生きていきたい。
カラっと生きたい。
都合のいいことばっかりい言って、全然努力しないブログはこちらになります。
ピヨってるなう
どもどもこうきしんちゃんです。
ここのところ色々な人から色々新しいこと聞くから、好奇心が煽られすぎて自分でどうしたいか、自分をどうしたいかが分からなくて混乱中！！
なんとかこの状態を言語化したいと思ってこのブログ書くけど、難しいもんやで…
今私はここにいても楽しくないし、、じゃあどこにいたいかって言われたら好きな人のそばにいたいと思う。
でも叶わんようだから、他を考える…
今集中できない理由はなんだろう。頑張らない理由はなんだろう🤔
きっとリアルな理由は何もなくて、私がそうしたい理由が見つからないからできないんだよな。
何に困ってるわけでもない日常で、ただ漠然とした将来の不安に対して、今から必死で頑張って対策しようぜってなかなか難しい事だと思うで。
だから、どうやったら、今を必死で頑張れるのか…
先の将来をいかにリアルなものか実感して、その時に守りたいものを守れるかとか、確実なリアルで考えられたら、近い将来というか…極端にいうと明日そうなる！みたいな感覚になれたらね。
それが出来るか出来ないかで、資質が問われるとか、本気度がわかるとか…
言ってくれることは分かる。
しかし最後に合わせていただこう。
マジ無理〜
自信ってどこでもらえますか？
お疲れ様です〜
この頃、よく変態呼ばわりされるこうきしんちゃんです〜！
ねむい…初っ端から眠い。
だけど書きたいことあるから書くまん。
意識低い系なら一度は自問自答すると思うんやけど、、
「自信ってどこでもらえるんですか？え？備え付け？あれっ、、本当？おかしいなぁ…私見当たらん…」
分かる〜！ってなった方とはfriendやなぁ。
そもそも私、意識低い系インドア派色白病弱で、嫌いな言葉は、熱血。みたいなヤツやから、友達も少ないし毎日楽しくないし。
そのまま育って社会人になって、世間で"意識高い系"なんて言葉が流行って、「私の嫌いなタイプだ」ってなっててん。
やけど、私の意識改革がスタートしたのがちょうど2年ほど前。
そのきっかけは彼氏さんでした。
彼氏さんはいわゆる、意識高い系男子で、スポーツ系熱血漢。私と同じ人種とは思えないし、ましてや付き合うとか全然思わんかったなぁー笑
第一印象も、「絶対仲良くなれんwアツすぎ松岡修造かなw」やったし。
そんな2人がなんで付き合ったのかーー
はさておき、彼を好きになった私は本当に意識が変わった！まじで！
180度くらいガラッと変わったで！
「私なんて…」の根拠のない下卑とか
「あなたの為を思って…」って言いながら全て受け身。
「誠意でしてあげたのに」っていうワガママで恩着せがましいずるさ。
全部無意識でやってたから気付かんかったけど、彼に対してだと結構ハッキリ裏目にでた！
「自分が好きじゃない自分を、好きな人に勧めるのってどうなん？」って思った！
「自分が勝手に好きになって、こうしてるのに見返り求めるのって自己中すぎん？」とか…
自信がない＝謙虚って勘違いしとったな！
やから、結局は中身が大変ブチャイクだったのよ〜(見た目は一旦置いとこうね)
それからの私は、彼に好かれる為に、中も外も綺麗になろうと思って自意識を高めました！
中身を磨きたくて、資格の勉強したり…本読んだり…
外見は、ジム通ったりしてたなぁ。
そしたらやっぱり考え方も変わるよね！
だから、彼本位の生き方は違うと思って私の為に生きようって、
私が綺麗でいる為に生きようって思いましたね〜！
彼氏のこと、よく出来た人だとは思わないし、ダメダメなとこも多いけど
彼女にここまで自信持たせられるようにしたってのは素直にすごいと思う。
世の中の彼氏彼女にお伝えしたい…！
あなたの愛するパートナーは世界一素敵なパートナーになれる資質があるから、お互いにそう思えたら最高の2人やね！
やっぱり"自信"って、"自らを信じる"って書くくらいやからなぁ
自分次第でなんとでもなるわ。元気があればなんでも出来るのと一緒やわ。
眠れない夜にぼやく
今日も彼氏と電話して楽しかったこうきしんちゃんです！
明日仕事なのに全然眠れないよ( ˘ω˘ )
…突然ですが、彼氏から10月からアメリカ留学の予定との発表がございました。
まじで？早くないか？まだフィリピンから帰ってきてねっすよ？
えー…
だけど私、今回はなんか冷静なんよねぇ。
私がアメリカ行くのが多分3月だから、今度は半年くらい会えなくなるわけだ。
ふーむ🤔
冷静な理由はおそらく、私がフィリピン行ってから愛情表現たくさんしてくれるようになったからやと思うねんな。
(ホント嬉しい！)
けどなぁ、過去の自分を見てみ？
だった2ヶ月会えなかっただけであの荒れ具合。…半年なんて、下手したら発狂しすぎて死ぬのでは？
いやいや！死んでられんよ！
これはやはり、一旦解散だな。
私が3月にアメリカに行って、もし彼がまだそこにいたら、そしてもしまだお互いに好きでいられたなら再スタートするのがベストなのでは。と思ったのです。
果たして彼氏にベタ惚れの私がこれを伝えられるかどうか！！
乞うご期待下さいませ〜
