【近況報告】矛盾だらけ

自分で選んだはずなのに、人にゆだねているところがあるこうきしんちゃんです。

久々の更新。

更新できなかったのにはちゃんと訳があって、いま、動画と執筆の両方でお仕事させてもらっているのですが、それがちょっとずつ軌道に乗ってきました。

その半面でプライベートが微妙なことになっており、なんとも複雑です。

なんでもそうかもしれないけど、やり始めた時って余裕がないね。

てぇへんだ。

もう間もなく24歳になるというのに恋人もいねえ。

フリーで頑張る理由が「家族のため」とか「今の恋人と結婚したいから」って言ってみたい。

(周りがそんな奴ばっかりで余計に思う)

結婚してぇな。。。

それはさておき、最近書いている記事がほとんどブログみたいになってて、しかもそれをほめてくれる人がたくさんいて嬉しい。

自分の書きたかったことを書きたいように書いてほめられるのがこんなにも嬉しいことだとは思わなかったなぁ。

そして、自分のキャラクター性に好感を持ってくれる人がこんなにいると思ってなかった。

嬉しいことこの上なき！

こうやって私に好感を持ってくれている人のためにももっと自分を感性を磨いていってたくさんの人に私の持っている個性を見てもらいたいな。

その為に私ができることってなんだろう。

最近気づいた私の武器って、伝え方の感性(センス)なんだよな。

でも、新しいものでも何でもないんだけど、人を傷つけることなく自分の世界観を伝えるセンス。あると思う。

だから、それをもっともっと新しいものにして、ピカピカの世界観をなじみのある言葉や文体で伝えていきたいな。

センスって磨くものらしいから。(ハイキュー！の及川さんより)

だからもっともっと色んなところに行って、いろんな世界観に触れて、いろんなものに感化されたい。

共感性がえげつないくらいに強い私がそれをすることによって、得られるものって人よりも多いと思う。(中学生時代に人間失格を読んでて途中から不登校になってしまったことがある。さすがにもう不登校にはならないけど)

根っからのネガティブマンが鬱作品を読むと際限なく共感して、挙句の果てにトリップしてしまい、いらん負の感情までしょい込み、自分のこととして必死で活路を見出そうとする。

そんな社会的に観たら邪魔でしかない私の感性を武器にしていきたい。

ここで問題なのが、私が私自身の感情をすぐ忘れてしまうこと。

これは今まで生きてきて自分を守るためにやってきて、いつのまにか自然に身についてしっまた策で、最近は長所だとも思ってたけどあかんわ。

悪いことならまだしも、良いことも忘れてしまう…由々しき事態。

なんとかしたいな。忘れない努力はしますが、効果的な解決策求めております。

最後に…

今日も頑張って生きています。

明日もそうでしょう。

もちろん日々に満足なんかしてないけど

このまま何もせずにいられたらとも思う。

新しくなりたいけど、今のままでいたい

毎日毎日葛藤して生きています。

今この文章を書いている私の心の底の気持ちは

(この世から消えてなくなりたいなぁ)だったり。

こんなわたしに将来充実した毎日は来ないかもしれない。

だから私は今が一番大切。目の前の楽しさが大事。

今日は消えたくないって思える日が連続して

連続記録を更新し続けられますように。

はーぁ、つかれちゃったぜ！

このネガティブさ、絶対武器にして見せる。

私だけの武器にする。

ほぼ日記 実家

どうも！こうきしんちゃんです！

日に日に寒くなっているこの頃。

体調にはますます気をつけねば…と言いつつ早くも鼻風邪ひいたよ。

前回のブログで、書きたいこと書きたいように書くって言ったから今日ははぼ日記。

引き続きフリーダムに書いていく。

その都度、文体も変わると思うけどなにとぞご容赦を！

おじいちゃんの手術が終わった。

病気に関しては、術後の経過を見ないとなんとも言えないけど、ひとまずは落ち着いている。

手術が終わって、翌日お見舞いに行くと「来てくれて本当にありがとう」って笑顔で言ってくれた。

おじいちゃんが入院するのは、初めてじゃないし、その都度お見舞いに行くのでいつもこう言ってくれる。

私はこれがすっごく嬉しい。

普段、おばあちゃんやお母さんから聞く、The九州男児なおじいちゃんの印象とは180度違って、優しいおじいちゃんのテンプレみたい。

確かに、孫に甘いおじいちゃんおばあちゃんの話はよく聞くけど、昔より今の方が優しい気がする。

遠方で一人暮らししながら、毎度わざわざ会いに来てるっていうのも大きな要因だし、私も私でおじいちゃんおばあちゃんにはとても甘いからかもしれない。

お願いされれば、たいていのことは面倒でもやってあげるもん。

私は家族大好きマンだから、家族に何かあればすぐ飛んでいきたいし、生きている限りは幸せを分け続けてあげたい。

多分いつも心のどこかで、「私っていう人間が、家族でよかったって心から思ってもらえるような人間になりたいなぁ。」って思ってる。

家族に認められたいっていうただの承認欲求かもしれないけど、それでも世の中で私に一番多く与えてくれた人はこの人たちだから、GIVEされたらGIVEを返したい。

もちろん今でも、できりる限りの小さなGIVEはしてる。

でも、もっと大きなもので返せるようにって、そこは貪欲に考えてるから

いつか私の重たすぎる家族愛を受け取ってもらわないと(笑)

その為に、今をしっかり生きよう。

書きたいこと書こうキャンペーン！

どうも！体調不良続きのこうきしんちゃんです！

なんだか最近、心身ともに絶不調。

今日はとりあえず全部、台風のせいにしておきます。

早速なんですが、この頃思うことがあって

いろんな記事を書く仕事をしてると、あんまり自分の書きたいことって書かないんよね。

そのおかげで、私に書きたい文章がることが分かった。

でもそんなこと書けるのって、こういうブログとかくらいなんだけど…

とにかく、私が書きたい文章をこれから素直にブログに書いていってみようと思う。

人が見やすい云々じゃなくて、私が書きたい文章をどんなに短くても書いてきたい。

例えば、私が去年から悪戦苦闘してるのが自分を言語化することなんですよ。

思ってること、考え方、感じ方、倫理観、価値観とかとか…

これって個人で違って当たり前だし、受け入れられなければ誹謗中傷されることもあるもの。

でもその中傷は、自分が明確に言えなかったからってことも多い。

自分を明確に言語化できるのってすごく難しいし、できる人なんて本当に少ない。

明確にするには、とにかく自分と向き合うこと。

「なんだかモヤモヤする…」→なんでモヤモヤするのか。

「なんかめっちゃうれしい！」→なんでうれしいのか。

「これ好きだな！」→なんで好きだと感じるのか。

無視してしましいがちな感情に、いちいちかまってあげる。

そうすると、自分の感情とか勝手に大切にし始める。

誰がどうしたとか、関係ない。（無視はしちゃだめやけど）

私がどうしてそう感じたのかをしっかり見つめて、人に伝えられる言語に直す。

もちろん、それに対するリアクションも観察する。

正直ビビりますけどね！人の顔色気にしまくりマンだもん。

でも、そういうリアクションがあって初めてその人と違うことが分かる。

反対に、共感してくれる人がいれば理解されることも分かる。

そういうのは今の私にとって絶対貴重で、欲しいものの一つだと思う。

せっかく、自分を見てもらえるところがあるなら見てもらおうじゃん。

怖がってる場合じゃないっすよ。うん。

ぼちぼちやっていきますよ～

私のおばあちゃんの話

私のおばあちゃんは優しい。

私なんかじゃ到底持てない優しさを持ってる。

私が相手のためを思うと。

あなたが苦しい思いをしたとしても、この先同じ思いをしないのなら私は自らの手であなたを突き落とそう。

ってなる。

でも私のおばあちゃんは、少しも痛い思いをさせない。

苦しい思いはさせない。

大事に大事にする。

いつも今の笑顔を優先してくれる。

そんな無責任で無条件な優しさが私は大好きだ。

そんなおばあちゃんを苦しめてるのはいったい誰なんだろう

絶対許さない。家族だろうが私が喜んで罰してやろう。

なんて過激なこと考えてしまう。

そのくらい私はあなたが大好きです。

私は優しさや愛を、おばあちゃんに教えてもらった。

それが無責任なんだってことも、だいぶ後から気づいた。

気づいてしまったらもう、同じ愛を持つことはできなかった。

でもいつかまた同じように誰かに優しさを向けるときが来る気がする。

その時は、だれか私を突き落としてくれるだろうか。

私ができるのは、あなたの優しさや愛は間違ってないってことを

感じさせてあげること。

私はあなたにもらったこの心でたくさんの人を愛して大事にして、幸せになってみせるからね。

そうして今日も実家には笑顔がある。

久しぶりに更新する

どうも！

仕事も恋愛もフリーになったこうきしんちゃんです。

最近ライターの仕事を本格的にするようになったんですけど、普通の会社みたいに拘束時間がないから時間の使い方について改めて考えてる。

一日中家にいたら、ごはんとかお風呂とか睡眠時間とか、ゆるゆるになってくるんだけど、今はそれを満喫しながら仕事してます。

生活リズムを整えるのは大事なことだけど、崩せるのもタイミングがないとできないなっていうのが会社勤めで思ってたこと。

なのでこのゆるゆる生活に飽きてきたら整えます。はい。

あとは、最近思うのが小説とかコラムとかポエムとか書きたい。

いつかね。もっともっといろんな感情を言語化できるようになったら。

さて、話は変わりますが

今日は、遊ぶ人がいなくなったからなんとなく心にぽっかり穴が開いている。

そもそも本日は情緒不安定度高め。

 朝起きた時に、まずラインの通知を見ることで今日の自分のポテンシャルを知るんだけど

「うわ…返信めんどくさ…」「なにこれうざ…」などちょっと刺々しくいやな気持になったらその日は、情緒不安定度高め。

一方で「なになに～？誰だろ～？」「もう～みんな私のこと大好きなんだから～」とか思ったらポテンシャル高めな日。

これだけ差があると、本人もそこそこ大変なんだけど昔からこんな感じで先天的な軽い躁鬱みたいなとこある。

うまく付き合うためにも自分への理解は深めなければならないなぁ。

あーあ、今日はだれかと話したい気分なのに…そんな都合のいい友達もいない。

いいんだ。別に。(なんか悲しいやつになってしまった笑)

まちまち更新中

皆さんおつかれさまです。

今日は土曜日。お休みの日なこうきしんちゃんです！

Twitterにも書いたけど、今日彼氏が数か月振りに帰国するやで。

なんかなあ～

ほんまはな、迎えに行く気でおったけん、今日休みとってたんだよな。

でも正直、最近連絡もあんまとってなくて、その間にちょっといろいろ思うところあったし。特に会いたい！！ってなてないから行くのやめちゃったんよね。

まあ、迎えに行くことも彼氏に伝えてるわけじゃなくて、私が勝手に考えてただけやから、勝手にいかないって言ってるんですけどね笑

…そもそも何時に着くのかもきいとらん笑

無事に帰ってきてくれるなら何の問題もないし、まずは家族と会ってはなして荷ほどきしたいだろうし。

私とは今度会う時までゆっくりしていただいて、会ったら今後の話をするんでしょう！

んふーーー(´;ω;｀)

楽しみだなああ(´;ω;｀)

※ご乱心ですわぁ

最近わたしのお仕事も繁忙期で忙しいし、時間空けるのむつかしい。

帰国したところで遠距離なのは変わらんしな。

というわけで、

今日は

友達とタピオカしてくる～

久々にはじまるよ〜

ねぇ！！！聞いて！！

さっき彼氏にね！勇気出して久しぶり(約2週間ぶり)にLINEしたの！！

「○○さん！元気ー？」って！

送って2時間経つけど既読なし！

今日休みなのに！！

むこうはまだ21時やったのに！

あぁ〜、送るんやなかったぁ〜

たった2時間でこんなにぐちゃぐちゃになるならやめときゃ良かったぁぁ

はぁ…なぜ自ら精神を不安定にする方を選んでしまったのか…もう仕方ない…以後気をつけよ…

お互い連絡取らない方が楽やってことがわかりました。それだけで十分ですよ。はい。

もう、ご飯炊けたら素直に寝よう。

良い夢を(´ι_｀ )