今日はのろける

今日は、ご機嫌なこうきしんちゃんだよ！

先日な、1週間ぶりにFaceTimeして楽しかったんやけど

また今日もできて、めちゃ幸せ…

なんていうか、、もう彼氏好きすぎてやばい。

Twitterで好きな、めろりさん(@m_____urem )の気持ちがめちゃわかる…

好きすぎるあまり、性欲旺盛な私は大体いつも性的な目で彼を見てるし

毎日見ても(あ〜〜！今日もカッコいいいい〜！！！)って心の中で悶えてる。

だけど、これは内緒なんやで！

その理由はな、この人と付き合った時(いつか別れるだろうな)って思ったから常に別れる想像をしてしまう故に、あんまり好き好きしてると自分可哀想やんっていう自己防衛なんよ！

会いたいなぁー

だけど1ヶ月我慢！ちゃんというと1ヶ月と少し！

フィリピンから帰ってきて1週間ちょい。鼻声も治ると同時にパリピも治ってきた。

価値観の変化！それは海外で起こった

どうも。比較的情緒安定してる時のこうきしんちゃんです〜

この前のフィリピンで、私の価値観が間違いなく変動したのでそれについて書いていくやで！

とにかくPhilippineでめちゃ変わった…！ちゃんと言うと、韓国→アメリカ→フィリピンと見たから変わった。

アジアだけじゃなくて、No. 1先進国とか複数国に行ったから変わった。

1番分かりやすいのは「幸せってなんだろ？」って質問。

まぁ"普通"に考えたら「お金」「結婚」とかとか〜

だけど、私にとっては「楽しさ」なんよなぁ。それだけはずっと分かってる！

だけど、ずーっとその「楽しさ」ってのが分からなくて…楽しさ＝幸せだからつまり「幸せって何？」状態。

しかし！！

ここ数年抱えてたそれはPhilippineで分かりました。

誰かじゃなくて私が肌で頭で心で感じた。間違いなくものっそい楽しかったって胸張って言える！

何がって言われると、、あの"環境"が！って思う。

具体的に言ってみるとだなぁ

「物価が安いから私でも味わえるブルジョワ感」「学校で教えてもらえる事」「ちゃんと学びたい人たちと生活できる事」「ちゃんと楽しみたい人と生活できる事」「好きな人と毎日顔合わせられる事」「毎日あたたかくて空が青い事」「毎日海が青い事」「コミニュケーションがラフなこと」…etc

きっともっと掘り出せばもっとある！

ホンットに全部楽しくて幸せだった。ひしと実感してた…

私にとっての幸せが明確になった。

後日談

こんばんわ〜

フィリピンから帰ってきて1週間かなぁ

まだお腹壊してるこうきしんちゃんです。

私、フィリピン行く前すごい荒れてたやん？

さっきブログ見返してきたけど、乙女やんなぁ自分。

そいで、いざ異国の地で別れの出陣じゃ！みたいな終わり方してたんだけど…

全然彼氏だいしゅき。

てかもっと好きが増した。

「なんなんだよ！結局顔見たらそうなんじゃん！？」って思うよね！

だけど聞いて！

私だってそうならないように努力はしてたんやで！？

まず夜向こうについて会ってから、すぐ同じ布団に寝る訳だよ。

その時点で「私のこと好きじゃないのに一緒に？あわわわ…」ってなる。

だから、彼が何故かギュってしてきた時も私は苦笑いしながら「ゴメン。ちょっと分かんないや」って言って腕から抜け出したんやで！すごいよなぁ！？

なんてったって、現在彼が欲求不満の溜まりまくってるの知ってんだよ！

大好きな人から欲向けられて無視するの本当しんどいんだよ…アホかもしれんけど嬉しいもん！(まぁ女の子の日だったから平気だったんやけどね)

んで、その日は何故か全身マッサージしてくれて(私の経験上、やりたいけど出来なさそうな時、もしくはワンチャン行きたいときマッサージからあわよくばって考えてするやついる)だがしかしそのまま就寝。

そしてそのまま語学学校の生活がスタートしたので、彼は欲求不満のまま。

でもこの歳でお恥ずかしいけど、学校だからなんか学生カップルみたいなノリになってて、誰もいない暗がりでチュッてしてしまったりしたなぁ。

なぜなら私も私で、他の人と交ざりながら彼を見てると更に好きが止まらんくなってしまって…つい。

そんな事してるから結局、2人で出かけた時には当然致してしまったわけです。

何ならコッチからも行ったわ。ほんまあかんよな。

…で、

私も「言ってることとやってること違うよなぁ」って反省したから、後日ちゃんとお話ししました。

結果まぁ別れることなんかできず、むしろ仲良くなって帰って来た。

またこれから最低でも2ヶ月は会えないから、同じように荒れるかもしれんので先に謝っておきます。

それじゃあ、アディオス！

心の準備をせよ！

今日も来てしまったボヤキ場(´^｀)

彼氏と会う日が刻々と近づいて、ついに3日後となりました。

…前回は感情のままボコボコに書いたなあ。

私、もともと感情的とは程遠い性格なんだけど、好きになった人に対してはこんなにも荒れてしまうのかと痛々しいほど実感してます。。

そんでもって、彼氏に感情をぶつけた結果、わりかし冷静に取ってくれた。

予想外だなぁ！もっとお子様だと思った！

でもって相変わらず中途半端に優しいから、その優しさで私がグズグズになってる。

怒ったり喜こんだり振り回されすぎて笑うw

好きじゃなかったらこんな風にならんって分かってるし、強がり言えても好きな気持ちが無くなるわけじゃないのが大変辛い。

はぁぁぁ〜、傷つきたくないよぉ〜

もう泣きたくないよぉ〜

本当にもう、優しくしないで…冷たく突き放すように別れてよ…てかこんな言葉も自分から出ると思わんかったわ

でも未練タラタラで別れるの嫌なんだもんー

今度会ったら、次がない。

そう思ったら心がグィーってなる！グィーって！

それでも、向こうの気持ちがこっち向いてない状態で付き合う気はないからなぁ

さぁさぁ、異国の地で別れ話といこうじゃないか！

【本日第2回目】まだ書かせてくれ

やばいやばい

今日2回目だよ…書く手が止まんない…

普段チラホラしか書かないのに、大丈夫か…

※ショックで言動が不安定です。大目にみてください(自分でこのブログ見返して気づきました)

いやなんかもう自分が女々しすぎて、自分が1番びっくりしてるのよwww

なんで好きって嘘ついたの？とか、大切にするって言ったよね？とか

テンプレか！！

人生で初めて好きになって付き合った人だったから、初めて自分の女々しさに気づきやした…

きっとわたしも西野カナになれる。

だってもうこんな気持ちで一緒にいるなんてヤバたん〜ムリぽよ〜

一緒の布団で寝れる？それもムリぽよ〜

彼氏さんは誰にでも優しいってか中途半端なタラシ。下心もある。

1番アホやん。やらしい。

「真剣に〇〇の事考えてないとこんなことしないから」

って、察しろみたいなLINEしてきて…

なにを！？なにを察したらよろしいでしょうか！？

本人が真剣かどうかはさておき、それをどう捉えるかはこっちの自由じゃい！

わざわざ押し付けにこんといて。言い方がいちいち恩着せがましいんやから。

初めて好きになった人との終わりがこんなんかぁ…もはや自分が恋人に何を求めてるのか分からんくなってきてしまった。

……ふぅ。しかし明日も生きよう。

別れる！と思ふ！

今日思ったこと書く。

この前、久々に彼氏と電話したのね。

そんでもって、別れる予感！！

私ずっとモヤモヤして荒れてたんよ。(たぶん、彼氏の女友達の話と、浮ついてる感じにイラっときてた。あと、自分が仕事で海外に行くってことに不安がすごかった)

だから、電話ってかFaceTimeで、どうしても表情が曇ってしまってたみたいで「どうしたん？」って聞かれて

「わからん。モヤモヤしてるけど何がって言えない。私にもハッキリわからないから。」

って言ったら、(いいから言うてみぃ)みたいな顔されて。

とりあえず言わなきゃいけなかった

"来年、海外で働く話があるから行こうと思う"って話。

大事な話だし、今後の関係において問題になるだろうなって思ったけん、本当は直接言いたかった。でもモヤモヤの原因は少なくともこの事があるから、言ってまった…

話が前後するけど、前回電話がかかってきた時、でられるような気持ちになれなくて(私がめっちゃ荒れてた)完全無視してしまって、電話あったことにすら触れなかった。

それはマジでごめんだけど、その日までのLINE見たら皆「少し同情してやらんでもない」って気持ちになると思う。

んでなぁ、やっぱ話は今後の関係についてになるわけよ。

(この話何回するん！？)ってくらいこんな話してる。

(その度に隠れて泣いてんの私やで？いい加減にしてくれよ…)て素直に思ったから

「前もそう言ってたね。」「毎回同じ感じだね。」って聞いてたんよ。

だから伝えたのも毎度同じだけど

・私は彼氏大好きマンだから、私から切り出すようなことは大変しづらい。

・(私の考えは全て伝えたので)話を聞いた上で、自分と違うなって感じたなら、別れること言ってくれて良い。

・私自身は海外とか、距離が関係に影響してくるとは思ってないタイプやで

くらいかな！大事なことは何回でも言っちゃうで！

でもまぁ、私の中で別れる決定打だったのは、彼氏が言った

「〇〇の事は大切だけど…」

「好きとか、恋愛のそれかどうかは正直分からない」

アウトやね？それ、結構前からアウトやね？？

(そんな気持ちで私のこと抱いたりしとったんか！！)

と思ったら、ちょっとずつ辛くなってきました。泣きそう🥺

……止まらんわー、この話、過去最高に長くなる！笑

自己肯定感ってどうしてる？

どうも。普段は自己肯定感高め女子のこうきしんちゃんです。

なんかさ、やる気出そうと思って意識高い人達、成果出してる人たちのTwitterとかブログ見てみるけど、結局その人たちとの差がハッキリしてくるから愕然としてやる気失うんですよね。

ホントこれ、何回繰り返すんだろってくらいやる。

やる気を出す→すごい人の成果やその過程を見る→やる気を失う→何とかこらえる→他のやる気を出している人を見かける→やる気がどん底になる

これの繰り返し。ほんとなんもやりたくない…ってなる。

ひねり出したハングリー精神すら折れやすくて手に負えんわ…

あー何もしなくてもお金持ちになりたい…

玉の輿乗りたい…

何もしなくても綺麗になりたい…

私がなんもしなくても、私の好きな人達が一生幸せであってほしい…

そして一生私のことを好きでいてほしい…

マジ怠慢きわめてるぅ～